• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:13 

First world problems

Если у вас от дедушки осталась осадная башня, не сжигайте и не выбрасывайте ее, даже если ближайшие 300 лет ни с кем не собираетесь воевать.
На худой конец, сгодится, чтобы стричь деревья в парке.

19:00 

Министерство правды предупреждает: ваша правда устарела, установите обновления

Жил-был на просторах империи мужик. Совершенно обычный, прослужил в имперской армии по контракту, в середине 2000-х у него нашли пару болячек, несовместимых со службой и коммиссовали. Он вернулся в родной городок на задворках губернии, открыл там небольшую мастерскую.
Но была у него одна проблема - он был патриот. Поэтому каждый год он собирал два десятка пацанов лет 12-14 и устраивал в лесу лагерь на 3 недели. Гонял на физуху в пределах ГТО, учил маскироваться, бегать по компасу и карте, метать гранаты, оказывать первую помощь и проводил немного занятий по тактике. Никакого оружия там не было, даже МГМ гранат - деревянные со свинцовой сердцевиной для веса. Поскольку городок маленький, про мужика в среднем все знали, а дети военных у него были в первых клиентах.

И вот на фоне поднятого недавно шухера на мужика наехали. Дело пока не шьют, но пришли с обыском. Ничего толкового не нашли, поэтому изъяли ящик сапог-маломерок, те самые деревянные муляжи гранат и два десятка экземпляров "Учебника сержанта войсковой разведки СССР" 1989г выпуска. Для проверки на возможное экстремистское содержание литературы. Это они будут проверять те книги, которые в любой военной части найти можно, если в библиотеке покопаться.

@темы: свиная отбивная

10:31 

До невиданных чудес... вкалывают

Сегодня наша космическая станция раскажет вам о новых гримасах капитализма.

Понадобился как-то поросенку лишний ключик от подъезда.
Приходит он к мастеру-ключнику местечковому и говорит
- Хочу тебе алтынов дать, чтобы ты мне ключ сделал.
- Не могу, - говорит мастер, - нету у меня заготовок таких.
Поросенок удивился, ведь на стене у мастера висело около пяти сотен разного вида заготовок. Почесал пятак, и пошел к другому мастеру.
- Есть ли у тебя, свин, карточка, - высокомерно вопрошал мастер
- Какая еще карточка?
- Ну, которая с замком шла.
Удивленный хрюн вернулся в свой амбар и начал изучать матчасть. На вид - обычный плоский ключ, пропилов только чуть больше обычного. Но оказывается распространенные производители амбарного железа смекнули, что свиньям можно продавать не безопасность, а ее иллюзию. И втридорога продают "защищенные" цилиндры, вся суть "защиты" которых заключается в том, что ключникам запрещено делать их копии без комплектно карточки, под угрозой непоставки производителем заготовок с нужными пропилами. И станки они получают от производителя, не в собственность а в аренду.

Для зверька-обывателя все выглядит красиво - при попытке сделать копию без карточки, большинство мастерских его действительно пошлет и он скорее всего поверит, что это невозможно. Для владельца офиса или арендодателя вероятность того, что его сотрудник/съемщик не сделал себе левую копию чтобы поднять хату полугодом позже, действительно снижается.

Теперь о том, почему это плохо.
1. Против криминала все это иллюзия. Получив экземпляр ключа без существенных ограничений по времени, копию просто отольют или нарежут на универсальном станке. Возможно понадобится несколько заходов и стоимость операции вырастает, но несущественно, когда отрабатывают копии ключей воры знают куда и за чем идут.
2. Копию можно сделать без ключа, только по коду на карточке. То есть после вашего ухода ничего не мешает просто записать код, с тем чтобы после смены профиля работы и переезда в другой город через пару лет, выгодно продать его вместе с вашей фотографией (а может и еще некоторыми данными, если у кого-то хватило мозгов карточкой расплатиться). Нет, в общем и раньше опытный ключник мог просто посмотрев на ключ считать с него комбинацию, но сейчас это стало тривиальной и надежно осуществляемой операцией.
3. Разумеется изготовление легальной копии тоже стоит втрое дороже. И еще куча гемора, чтобы найти ключника, у которого есть нужные заготовки.
4. Вся эта хрень худо-бедно работает пока действует патент, защищающий профиль заготовки от копирования сторонними производителями. А, например через 7 лет ваш пафосный ключ превращается в тыкву обычный, который может скопировать любой свин. И разумеется момент наступления этого события не указан в инструкции.

02:20 

Он умеет плавать брасом, разговаривает басом

У меня есть коллега - девушка, довольно худая, в остальном обычно выглядящая, если умыть от избытка косметики даже симпатичная.
Всегда всем мило улыбается, ездит на велосипеде и ест салатики на кухне. Но за 4 месяца, я ни разу не слышал как она разговаривает.
А сегодня я это явление пронаблюдал. И понял, почему она так мало говорит.

То есть оно вроде как слышно, что голос женский, но это такой адски хриплый бас, которым можно озвучивать главного злодея или там какого-нибудь невинно убиенного мужика, которого придавило упавшим сверку бульдозером и он на последнем издыхании пытается что-то сказать.
Надо отправить ее долги выбивать.

22:09 

Верещагин, уходи с баркаса

Группа отважных исследователей экспериментальным путем установила:
1. Если пациент состоит в губернском списке невыездных (давно), то из Шереметьево он вылететь не может.
2. Если на пациента завели в губернии дело (недавно) то в Шереметьево об этом не знают.

01:16 

Смерть за царя

Вы, Марь Иванна, главное не пытайтесь блеснуть перед узкоглазыми знанием их культуры и кинематографа.
И тем более постарайтесь избегать каких-то оценочных суждений.
Потому что вот это кино, которое мы вчера за обедом обсуждали, только для европейцев чудесная драматическая история.
А для обычных граждан Поднебесной - беспощадная политическая заказуха, исказившая фольклор до неузнаваемости.

01:38 

К - Конкуренция

1. В новогоднюю ночь, в 23-20 мы ухитрились сесть в кафе, которое закрывалось в 23-30. Нас предупредили, что в ассортименте только кофе и булочки и только в 23-45 вежливо попросили расплатиться.

2. Кондитерская, где я регулярно покупаю булочку утром, часто имеет довольно длинную очередь. Несмотря на это, меня довольно быстро запомнили и теперь, завидев, просто достают из-под прилавка именно эту заранее упакованную булочку и кладут сбоку, чтобы я мог ее просто забрать.

3. В кафе, где я обедаю пару раз в неделю, как-то оставил двадцатку без сдачи - очень торопился и не было мелочи. Через полгода (!) я обнаружил, что эти деньги до сих пор записаны на меня - когда я однажды забыл заплатить и при следующем посещении про это спросил, мне сказали "ничего страшного, у вас на счету все положительный баланс еще на 2 обеда"

05:18 

О хорошем воспитании

Хорошо воспитанный джентельмен никогда не станет ловить девушку с ойфоном, которая делая селфи на эскалаторе зацепилась с другой такой же на перпендикулярном эскалаторе и решила кувыркнуться с одного на другой.
Мало ли, может это она перфоманс решила устроить.
Хорошо воспитанная леди не подаст виду, что юбка, оставшаяся на верхнем эскалаторе, представляет для нее какую-то ценность, и как ни в чем ни бывало в первую очередь проследует в магазин электроники.
Юбку можно заменить и после покупки нового ойфона. Благо торговый центр и все рядом.

23:06 

В глушь, в Саратов

Забавно оно выходит, с одной стороны в 17 лет идти в армию и стрелять в людей можно и даже нужно.
А решить вдруг поехать во Владивосток - нельзя. Есть в этом эдакая показательная двуличность.

21:09 

Министерство правды не дремлет

Бывают такие дела, что как процесс не закрывай, суть изначального конфликта знает слишком много людей.
И кто-нибудь из них обязательно согласится слить журналистам версию-другую.
Тем более если это несовершеннолетние, которых за это особо не привлекут.

Но нет, даже в самых желтых и опальных СМИ ничего подобного не появляется. Весьма показательный момент.

15:35 

А в это время бонапарт переходил границу

В то время, как новостные агенства по обе стороны океана старательно акцентируют внимание на всякой хрени, с 8 ноября в Индии происходит крупнейшая в новейшей мировой истории операция по сравнительно честному отъему денег у населения.
Самое забавное, что за последнюю сотню лет раджкумары попадаются на эту удочку уже третий раз. Похоже, прошлых двух было недостаточно и они упорно продолжали проводить левые транзакции и давать взятки в местной валюте.

23:30 

Корзинку видишь? А она есть!

Я неоднократно замечал, что в часы пик в некоторых крупных супермаркетах всегда жестко не хватает корзинок, зато тележки - в изобилии. И конечно же, разумно предположить, что их люди разбирают. Так вот, это не так. Корзинки убирают специально. Чтобы вы, придя за тремя помидорами и батоном и не обнаружив свободной корзинки, приняли решение взяв тележку закупиться по полной или развернулись и проследовали восвояси. Меня, как человека который любит ходить по магазину быстро, невозможность надыбать корзинку, мягко говоря, расстраивает. И канистры нету, как назло. Придется авоську с собой носить.

00:45 

О пользе клонирования

Сегодня мы расскажем вам об очередной потрясающей находке владыки ситхов - сдвоенной посудомойке.
То есть вместо одной полноразмерной посудомойки стоят две маленькие, а шкафа для чистой посуды нет.
Мойка, собирающая грязную посуду в данный момент, отмечена кухонным магнитиком.

Места по факту занято почти столько же, однако появляется масса плюшек:
1. После очередной трапезы запуск происходит естественным образом по факту почти полной загрузки.
2. После окончания программы посуду никуда перекладывать не надо. Вообще ничего делать не надо.
3. Не попадаешь постоянно в ситуацию, когда грязная посуда появилась, но ставить ее некуда, ибо посудомойку только запустили.

01:20 

Вес - это надежность. Даже если не выстрелит, всегда можно врезать по башке.

Если вы раздаете рекламу или просите милостыню и весите 55, не стоит резко вставать на пути идущего быстрым шагом человека, который весит 80, в одной руке несет арбуз, в другой огромную сумку, а за спиной рюкзак с пивом. Это не только невежливо, но и опасно для здоровья. Он ведь может вас просто не заметить. Потому что наличие тяжелых сумок не только добавляет инертной массы в уравнение закона сохранения импульса, но и нелинейно убавляет желание вас обходить.

04:54 

Карты, деньги, и сборный шестиствольный пулемет

Я как-то думал, что понимание того, что собой представляют форекс-кухни это такое обывательское знание, как и про МММ и "черных риэлторов"
И с удивлением обнаружил, что нет, тема эта - темный лес для большинства сограждан. Сегодняшняя краткая лекция посвящена ликвидации безграмотности и мифов.

Представители семейства форекс-компаний делятся на 3 рода:

1. Белые. Обычные брокеры, которые живут на процент от операций и встречного клиринга.
Работают так, чтобы не остаться с голым задом в случае чего (то есть по необходимости выводят деньги клиента на "настоящий" форекс или хеджируют риски, если вам это что-нибудь говорит).
Особей данного вида легко опознать по наличию проверяемого контракта с той самой компанией или банком, через которую они и ходят на "настоящий" форекс. Но это знание вам никак не поможет. Дело в том, что в дикой природе не встречаются не только в губернии, но и в метрополии. Причина проста - налоговое законодательство на этой территории попросту не предусматривает возможность перемещать через границу много денег и при этом их не лишиться.

2. Серые. Вы заносите им свои деньги, а они их просто берут себе (и может быть даже не сразу потратят). Дальше вы играете с цифирками в своем мониторе.
Никуда ваши деньги не выводятся, так как они считают, что вы их скорее всего все равно проиграете (и в общем-то правы). Но иногда случается чудо и пациент выигрывает.
Если не очень много, их ему даже возможно отдадут. Если много, контора банкротится и тут же открывается новая, на другого ЗИЦ-председателя, но с теми же мордами.

3. Черные предлагают "бесплатные обучающие курсы" из нескольких семинаров, по итогам которых выбирают из группы человека наиболее самонадеянного и азартного, но с квартирой.
И, невероятное дело, предлагают ему попробовать "реализовать свой большой потенциал" и поработать у них в штате трейдером. Пациент ходит к ним в офис, играет с цифирками в мониторе и даже получает за это небольшую зарплату. И странное дело - он все время очень удачно торгует, один день лучше другого. Через два месяца пациенту с помпой объявляют, что он блестяще прошел испытательный срок. "Подающий большие надежды молодой талант" втыкает в монитор с огромными цифрами еще месяц-полтора.
А потом к нему приходит "человек с чемоданом денег" и делает предложение, от которого очень сложно отказаться: "ты прокручиваешь мои деньги месяцок, выигрыш пополам" (проигрыш, естественно, тоже, но это для пациента не новость, условия "работы" в компании точно такие же, только там не половина, а 0,5%). При этом документально отношения оформляются в виде займа одного физлица другому, однако на самом деле вместо денег пациент получает пароль от брокерского счета "чемодана", в котором нарисована круглая сумма, например миллион долларов. Вы уже догадались, что происходит дальше? "Торговля" не прет и день за днем пациент теряет деньги. Пациент должен крупную сумму денег, на него давят, "ставят на счетчик", но в конце концов договариваются "на мировую". Всего-то нужно квартиру продать.

01:20 

Уважаемый редактор! Может лучше про реактор, Про любимый лунный трактор?

Самое смешное что в самом упавшем корпусе никакой проблемы нет. Он на куда большие нагрузки проектно рассчитан.
Проблема в другом: те же люди, которые его уронили, занимаются и всем остальным.
А на атомной станции есть дохрена узлов, которые на продемонстрированный в этой истории уровень безответственности не рассчитаны.

Поэтому по уму, нужно всех управленцев выше бригадира посадить сразу - все равно найдется за что, строителей отправить на 3 месяца в отпуск, под подписку о невыезде.
За это время провести внешний аудит того, что уже успели построить, включая нагрузочные испытания. Результаты опубликовать, с подробными цифрами и фотографиями, а виновных сослать на урановые рудники.
И только потом решать, стоит ли строительство продолжать.

15:55 

This bus is going to hell...

Когда ваш поезд выглядит как автобус, шумит как автобус и едет так же медленно, хотя и по рельсам - беспокоиться еще рано.
А вот когда водитель спрашивает пассажиров, какой поворот ведет к вокзалу - уже пора.

01:58 

Квинтэссенция обывательской психологии

Что это такое ЗВР нынче знает и свинья, но далеко не каждый хряк слышал про ЧИА и внутренние требования.
Между тем объективный горизонт влияния ЗВР на ситуацию - 3-5 месяцев. И ближайшая аналогия этой характеристики - количество денег в кармане, которые можно относительно быстро достать и потратить.

Понятно, что конкретные пацаны имеют на кармане достаточно, чтобы рассчитаться на месте, если кому бампер цепанешь, но глупо оценивать материальное состояние пациента только по этому критерию, игнорируя содержимое его банковского счета, висящие на нем кредиты и заложенную квартиру.

02:12 

Чего только не придумают, чтобы квадратное не катать

Проклятые буржуины используют следующий способ доставки в 2-3 этажной застройке:
Машина с платформой на крыше останавливается под окнами и поднимает ее чуть выше окон квартиры.
С платформы в окно перекидывается роликовый желоб и закрепляется чем-то вроде огромной струбцины за толщину стены.
Мешки со штукатуркой и коробки с плиткой просто спускают по желобу внутрь квартиры.

00:01 

Если денег нет, а умные часы с напоминалками хочется

В те далекие времена, когда светлое будущее было еще не за горами, а наручные часы стоили денег и у детей были редкостью, одна из девочек в нашей школе нашла где-то электронику 52Б, рабочую, но изрядно побитую - без фронтальной маски, задней крышки, браслета и одним сломанным ушком него крепление.
И если маску тогда можно было купить за 50 копеек и аккуратно вклеить на "момент", а заднюю крышку сколхозить из куска сломанной линейки, то проблема с ушком представлялась неразрешимой.
Юля ходила с хитрой мордой две недели, а потом пришла в школу с обновкой - тканевым браслетом с вклеенными в него часами и прозрачными кармашками, в которые вставляются записки-напоминалки.

Так вот, я недавно на остановке видел у девушки аналогичный агрегат, только без часов и явно промышленного изготовления.

Потусторонние вести

главная