Самым большим разочарованием в детстве было несоответствие количества сказок в "1001 ночи" названию книги.

Если у вас от дедушки осталась осадная башня, не сжигайте и не выбрасывайте ее, даже если ближайшие 300 лет ни с кем не собираетесь воевать.
На худой конец, сгодится, чтобы стричь деревья в парке.

Сегодня наша космическая станция раскажет вам о новых гримасах капитализма.

Понадобился как-то поросенку лишний ключик от подъезда.
Приходит он к мастеру-ключнику местечковому и говорит
- Хочу тебе алтынов дать, чтобы ты мне ключ сделал.
- Не могу, - говорит мастер, - нету у меня заготовок таких.
Поросенок удивился, ведь на стене у мастера висело около пяти сотен разного вида заготовок. Почесал пятак, и пошел к другому мастеру.
- Есть ли у тебя, свин, карточка, - высокомерно вопрошал мастер
- Какая еще карточка?
- Ну, которая с замком шла.
Удивленный хрюн вернулся в свой амбар и начал изучать матчасть. На вид - обычный плоский ключ, пропилов только чуть больше обычного. Но оказывается распространенные производители амбарного железа смекнули, что свиньям можно продавать не безопасность, а ее иллюзию. И втридорога продают "защищенные" цилиндры, вся суть "защиты" которых заключается в том, что ключникам запрещено делать их копии без комплектно карточки, под угрозой непоставки производителем заготовок с нужными пропилами. И станки они получают от производителя, не в собственность а в аренду.

Для зверька-обывателя все выглядит красиво - при попытке сделать копию без карточки, большинство мастерских его действительно пошлет и он скорее всего поверит, что это невозможно. Для владельца офиса или арендодателя вероятность того, что его сотрудник/съемщик не сделал себе левую копию чтобы поднять хату полугодом позже, действительно снижается.

Теперь о том, почему это плохо.
1. Против криминала все это иллюзия. Получив экземпляр ключа без существенных ограничений по времени, копию просто отольют или нарежут на универсальном станке. Возможно понадобится несколько заходов и стоимость операции вырастает, но несущественно, когда отрабатывают копии ключей воры знают куда и за чем идут.
2. Копию можно сделать без ключа, только по коду на карточке. То есть после вашего ухода ничего не мешает просто записать код, с тем чтобы после смены профиля работы и переезда в другой город через пару лет, выгодно продать его вместе с вашей фотографией (а может и еще некоторыми данными, если у кого-то хватило мозгов карточкой расплатиться). Нет, в общем и раньше опытный ключник мог просто посмотрев на ключ считать с него комбинацию, но сейчас это стало тривиальной и надежно осуществляемой операцией.
3. Разумеется изготовление легальной копии тоже стоит втрое дороже. И еще куча гемора, чтобы найти ключника, у которого есть нужные заготовки.
4. Вся эта хрень худо-бедно работает пока действует патент, защищающий профиль заготовки от копирования сторонними производителями. А, например через 7 лет ваш пафосный ключ превращается в тыкву обычный, который может скопировать любой свин. И разумеется момент наступления этого события не указан в инструкции.

Группа отважных исследователей экспериментальным путем установила:
1. Если пациент состоит в губернском списке невыездных (давно), то из Шереметьево он вылететь не может.
2. Если на пациента завели в губернии дело (недавно) то в Шереметьево об этом не знают.

1. В новогоднюю ночь, в 23-20 мы ухитрились сесть в кафе, которое закрывалось в 23-30. Нас предупредили, что в ассортименте только кофе и булочки и только в 23-45 вежливо попросили расплатиться.

2. Кондитерская, где я регулярно покупаю булочку утром, часто имеет довольно длинную очередь. Несмотря на это, меня довольно быстро запомнили и теперь, завидев, просто достают из-под прилавка именно эту заранее упакованную булочку и кладут сбоку, чтобы я мог ее просто забрать.

3. В кафе, где я обедаю пару раз в неделю, как-то оставил двадцатку без сдачи - очень торопился и не было мелочи. Через полгода (!) я обнаружил, что эти деньги до сих пор записаны на меня - когда я однажды забыл заплатить и при следующем посещении про это спросил, мне сказали "ничего страшного, у вас на счету все положительный баланс еще на 2 обеда"

Забавно оно выходит, с одной стороны в 17 лет идти в армию и стрелять в людей можно и даже нужно.
А решить вдруг поехать во Владивосток - нельзя. Есть в этом эдакая показательная двуличность.

В то время, как новостные агенства по обе стороны океана старательно акцентируют внимание на всякой хрени, с 8 ноября в Индии происходит крупнейшая в новейшей мировой истории операция по сравнительно честному отъему денег у населения.
Самое забавное, что за последнюю сотню лет раджкумары попадаются на эту удочку уже третий раз. Похоже, прошлых двух было недостаточно и они упорно продолжали проводить левые транзакции и давать взятки в местной валюте.

Сегодня мы расскажем вам об очередной потрясающей находке владыки ситхов - сдвоенной посудомойке.
То есть вместо одной полноразмерной посудомойки стоят две маленькие, а шкафа для чистой посуды нет.
Мойка, собирающая грязную посуду в данный момент, отмечена кухонным магнитиком.

Места по факту занято почти столько же, однако появляется масса плюшек:
1. После очередной трапезы запуск происходит естественным образом по факту почти полной загрузки.
2. После окончания программы посуду никуда перекладывать не надо. Вообще ничего делать не надо.
3. Не попадаешь постоянно в ситуацию, когда грязная посуда появилась, но ставить ее некуда, ибо посудомойку только запустили.

Я как-то думал, что понимание того, что собой представляют форекс-кухни это такое обывательское знание, как и про МММ и "черных риэлторов"
И с удивлением обнаружил, что нет, тема эта - темный лес для большинства сограждан. Сегодняшняя краткая лекция посвящена ликвидации безграмотности и мифов.

Представители семейства форекс-компаний делятся на 3 рода:

1. Белые. Обычные брокеры, которые живут на процент от операций и встречного клиринга.
Работают так, чтобы не остаться с голым задом в случае чего (то есть по необходимости выводят деньги клиента на "настоящий" форекс или хеджируют риски, если вам это что-нибудь говорит).
Особей данного вида легко опознать по наличию проверяемого контракта с той самой компанией или банком, через которую они и ходят на "настоящий" форекс. Но это знание вам никак не поможет. Дело в том, что в дикой природе не встречаются не только в губернии, но и в метрополии. Причина проста - налоговое законодательство на этой территории попросту не предусматривает возможность перемещать через границу много денег и при этом их не лишиться.

2. Серые. Вы заносите им свои деньги, а они их просто берут себе (и может быть даже не сразу потратят). Дальше вы играете с цифирками в своем мониторе.
Никуда ваши деньги не выводятся, так как они считают, что вы их скорее всего все равно проиграете (и в общем-то правы). Но иногда случается чудо и пациент выигрывает.
Если не очень много, их ему даже возможно отдадут. Если много, контора банкротится и тут же открывается новая, на другого ЗИЦ-председателя, но с теми же мордами.

3. Черные предлагают "бесплатные обучающие курсы" из нескольких семинаров, по итогам которых выбирают из группы человека наиболее самонадеянного и азартного, но с квартирой.
И, невероятное дело, предлагают ему попробовать "реализовать свой большой потенциал" и поработать у них в штате трейдером. Пациент ходит к ним в офис, играет с цифирками в мониторе и даже получает за это небольшую зарплату. И странное дело - он все время очень удачно торгует, один день лучше другого. Через два месяца пациенту с помпой объявляют, что он блестяще прошел испытательный срок. "Подающий большие надежды молодой талант" втыкает в монитор с огромными цифрами еще месяц-полтора.
А потом к нему приходит "человек с чемоданом денег" и делает предложение, от которого очень сложно отказаться: "ты прокручиваешь мои деньги месяцок, выигрыш пополам" (проигрыш, естественно, тоже, но это для пациента не новость, условия "работы" в компании точно такие же, только там не половина, а 0,5%). При этом документально отношения оформляются в виде займа одного физлица другому, однако на самом деле вместо денег пациент получает пароль от брокерского счета "чемодана", в котором нарисована круглая сумма, например миллион долларов. Вы уже догадались, что происходит дальше? "Торговля" не прет и день за днем пациент теряет деньги. Пациент должен крупную сумму денег, на него давят, "ставят на счетчик", но в конце концов договариваются "на мировую". Всего-то нужно квартиру продать.

Когда ваш поезд выглядит как автобус, шумит как автобус и едет так же медленно, хотя и по рельсам - беспокоиться еще рано.
А вот когда водитель спрашивает пассажиров, какой поворот ведет к вокзалу - уже пора.